And we reunite again, happiness.

Se siente bien darme cuenta que me levanto feliz, y me voy a dormir a la noche feliz. Un pensamiento que para mi es bastante gratificante. Soy de esas personas que valora demasiado los sentimientos y la felicidad por encima de todo lo material. Porque al final, el tiempo no regresa y solo tendremos las memorias de los momentos vividos en nuestra mente. Puedo decir que ha llegado mi tiempo, y estoy sumamente emocionada por comenzar a vivir esta etapa de mi vida, llena de aventura, felicidad, y el amor que he encontrado por todos lados de muchísimas formas. La vida es buena.

Comencé a vivir una de las etapas mas anheladas. He conocido a muchisimas personas que lo unico que han logrado sacarme han sido sonrisas, he experimentado la independencia y he podido tener un “preview” de mi potencial, el cual pensaba que no existía pero la vida me esta demostrando lo contrario. Muchas veces durante la noche, me pongo a pensar sobre todas las pocas vivencias que he tenido hasta ahora aquí y se me hace difícil creer que en tan poco tiempo, ya soy feliz. Gracias a mi, gracias a todos los que me rodean, y gracias a ti.

Lo bueno tarda en llegar, es claro. Las mejores personas se conocen en los peores momentos, pero jamas vi la posibilidad de que me pasara a mi. Lo único que he sabido hacer en estos días es sonreír, pensar en que la vida es buena y en lo afortunada que soy. . Gracias por enseñarme como sacarle la luz a todo lo oscuro, a reírme en mis peores momentos y a ver la vida desde un punto de vista distinto, desde un punto de vista feliz. Gracias por creer en mi, por nunca dudar de lo que puedo dar y por aceptar que estoy llena de defectos pero que debería de “embrace them”.

Encontrándome a mi misma te encontré a ti. Y nos hemos encontrado…si pudiera detener el tiempo, lo haría, para disfrutar mas de todo esto. Pero la verdad es que no puedo esperar para ver que mas la vida tiene para lo que ya no soy nada mas. Hemos creado una convicción indiscutible. Caminar hasta encontrar en cada lugar un espacio nuestro. Tu sonrisa es el mejor combustible para seguir luchando.

And we reunite again, happiness

Celebra decisión sobre igualdad matrimonial…

Pedro Julio Serrano

El activista de derechos humanos Pedro Julio Serrano celebró la decisión del Tribunal Supremo de Estados Unidos que declara inconstitucionales las leyes que prohibían el derecho al matrimonio para las personas LGBTT en dicho país y en Puerto Rico.

“Hoy es un gran día para la igualdad y la dignidad humana. Hoy es un día histórico para las personas lesbianas, gays, bisexuales, transgéneros y transexuales. Hoy, ante la ley, empezamos a ser tratados un poco más iguales que ayer, pero aún queda mucho para lograr una ciudadanía plena – con todos nuestros derechos. Esta es una victoria trascendental para la libertad, la igualdad, la inclusión y, sobre todo, el amor. Y no es una victoria para un grupo nada más, es una victoria para todos, pues cuando se reconocen los derechos de unos, se reconocen los derechos de todos. Por muchos años, hemos asegurado que la igualdad es inevitable y hoy…

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How I wish you were here…

  En la aproximación de fechas importantes, como por ejemplo mi graduación de cuarto año, tu presencia me es aún más necesaria. Solo quiero un abrazo, un beso, una muestra de cariño tuya que me haga sentir que estas orgulloso de todo lo que he logrado. Siento un gran vacío momentáneo en mi cuando te hablo, y me parece no escuchar una respuesta inmediata, pero sé que has hecho acciones para demostrarme que siempre estas ahí. En mi vida jamás tendrás un remplazo, y tampoco quiero que lo tengas; tú fuiste y siempre serás único para mi. Tu esencia está inborrable en mi memoria. 

Quiero tu sabiduría para tomar las decisiones correctas en este nuevo camino que andaré sola. Quiero tus fuerzas y tus ganas de vivir para no rendirme, por más difícil que se ponga la vida. Quiero tu amor por la vida, tu buen sentido de humor, todo lo que hizo que tu legado fuese inolvidable en la vida de todos los que estuvimos a tu  lado. Sé que te aseguraste de que no estuviese sola, pero yo te necesito de todas las maneras que pueden existir. Siento tu ausencia todos los días pero en días como estos, how I wish you were here….

Y voy rumbo a lo que alguna vez dijiste que pasaría. Aún recuerdo cuando me dijiste “vas a ser mi ingeniería graduada del RUM” pero no te creí….hasta que la vida me demostró lo contrario. Y eso haré, te dejaré saber una vez más que llevo en mis venas tu sangre; la sangre de un luchador, de una persona fajona por lo suyo. Lo que daría por regresar a esos últimos minutos en los que estuve a tu lado para decirte infinitas veces cuanto te amo. How I wish you were here mi abuelito…

  

An open letter to my best friend.

We’ve known each other for a few years now, and with each day that passes by, I thank life for putting you on my path, and for choosing you as my best friend. Sometimes, I feel that I don’t express you enough how much I love you, and how special you are to me, therefore I’ve taken this letter as an opportunity to let all my feelings towards you out; to tell you know how much you mean to me in all the possible aspects. We’ve created countless memories together, we’ve been through so many situations and we’re still here…that’s what I love about us. I still remember the first days of our friendship, the first moments I spent with your family and how quick we adapted to each other’s life. It’s like if we were meant to be, I know we’re meant to be best friends for the remaining days of our lives.

We have our differences, we’re not the same in many things, we don’t think alike in many situations and sometimes we have stupid arguments about stupid things, and that’s one of the things I love so much about our friendship. You’ve taught me that what matters is to find someone who can complement you, who can teach you to see life with another point of view; someone who makes you grow as a person and who isn’t afraid to love and cherish you just the way you are. In my life, you’ve been that person, and I couldn’t be more proud to state that fact. Believe it or not, you inspire me to be a better person, to fight for the things I want to achieve, to leave a better legacy for humanity. I’ve learned so much with you and I want with all my life to continue to learn by your side. You’re fucking amazing and you don’t know it yet. I have to thank you for everything you’ve done for me.

Thank you for sticking by my side, and putting up with me for these few years. Thank you for all the real-word advice, that somehow seemed harsh at the beginning, but thanks to it, I’m where I am right now. You’ve had such a huge impact on my life and there’s no doubt in my mind that thanks to you, I am who I am today. You’ve encouraged me to never give up even in my darkest times. Thank you for always being my shoulder to cry on and not judging me when I tell you about my ridiculous thoughts. Thank you for being yourself with me, and for teaching me the real meaning of friendship.

It’s so hard to face reality sometimes; it’s so hard to face the fact that I won’t see you frequently anymore. Yes, I can’t lie to you…my days without you won’t be the same, but I will always await anxiously for your arrival back home. I know it won’t be easy for you to leave so many things behind, but in the end it will all be worth it. I wish you could stay with me, forever, but I also want you to have the best future you could possibly have. I want you to make me proud, of you, like you have done since the beginning of our friendship. And I know you’re probably crying right now while reading this cheesy as fu** letter…oh well, you know me already.

Te amo con mi vida y terminare esta carta en español para que no se te vaya olvidando tu lengua madre, antes de que te vayas a Gringolandia. Prométeme que siempre darás lo mejor de ti, en todo lo que hagas. Todo lo que te espera no será fácil, sé que nos extrañaremos demasiado, pero confío en que nuestra amistad sobrepasara cualquier frontera. Cree en ti siempre, nunca te rindas y vive tu vida a tu manera. Eres libre…libre como el viento. Y es por eso que te adoro tanto.

Love always, Cristina

Feliz cumpleaños, abuelo

Un día como hoy, hubieses cumplido 76 años. Hace un año atrás estaba celebrando contigo tu natalicio, y nunca me pasó por la mente que sería el último. Ha sido un año de muchísimos retos para mi, y tú sabes que tu ausencia es uno de ellos. Sé que has visto por todo lo que he estado pasando, y que te duele, pero a la misma vez sabes que esto es otra lección, para hacerme más fuerte; para parecerme más a ti. Duele saber que no estarás conmigo en mi graduación de cuarto año, que no estarás aplaudiendo cuando me den mi diploma, como siempre lo soñé. Que no me dejarás en el hospedaje cuando vaya a comenzar la universidad, que no me llamarás para saber como estoy, o simplemente para hablar porque estás aburrido.

Duele saber que no estarás aquí físicamente para que me veas convertirme en la ingeniera (o doctora) que siempre dijiste que sería, y que irónicamente yo lo negaba y ahora es lo más que anhelo. Aún se me hace difícil imaginar mi futuro sin ti. Más difícil se me hace imaginar el día de mi boda, quizás, por eso ya no lo hago; es tan doloroso para mi saber que el hombre con quien me vaya a casar en un futuro jamás tendrá la dichosa oportunidad de conocerte y pedirte mi mano. No estarás ahí para decirme si lo apruebas o no; por ende, siempre tendré esa duda de “¿qué hubiese dicho abuelo?”. No construirás una relación con él, no le contarás todos tus chistes, ni hablarás de tus temas favoritos con él. No serás quien me lleve al altar. Tampoco para cuando comience a formar mi propia familia.

No te podré llevar a todos los países que me dijiste alguna vez que querías visitar. Pero iré a todos esos países porque tú estas en mi corazón. Sé que estas viendo como sigo creciendo desde allá arriba, y que estas orgulloso de como soy (bueno, eso espero). Sé que siempre me viste de una manera especial, tú sabias que yo era un ser especial. Sabes que seguiré tu legado y que velo por el bien de mi abuelita; te prometo que ella está en buenas manos. Ella también te extraña.

Abuelo, feliz cumpleaños. Es tu primer cumpleaños en el cielo y sé que la pasarás bien. Acá estaremos celebrando tu vida de una manera muy feliz…como siempre te gustaba que celebraran tu cumpleaños. Te deseo lo mejor hoy y siempre, espero que sigas descansando y disfrutando de la eternidad, tan anhelada por nosotros los mortales. Eres el amor de mi vida y por siempre lo serás. Échame la bendición desde allá arriba para continuar mi camino, te amo con todo mi corazón. Te extraño con locura pero cuando uno ama de verdad, uno quiere que la otra persona esté bien, y confío en que lo estás en el más allá. ¡Feliz cumpleaños mi viejo adorado!

Suicidio asistido: ¿tenemos el derecho a decidir sobre la vida de los demás?

Hace unos días atrás, mientras escuchaba en la radio un debate entre un legislador y un líder de la iglesia sobre el suicidio asistido, me cuestioné si verdaderamente tenemos el derecho a decidir sobre la vida de los demás. Es un tema tan delicado pues se trata sobre el desenlace de una vida, valiosa como todas las demás pero llena de sufrimiento. Admito que me molestó mucho saber que hay personas que hablan de lo que un paciente de una enfermedad terminal puede hacer con su vida y lo que no, cuando ellos no saben lo que es estar en esa posición tan delicada. Cada cual elige lo que quiera hacer con su vida, y no tenemos por qué estar diciéndole a las personas que hacer y que no hacer con ella. Es muy importante analizar desde ambas perspectivas; ponernos en el zapato de la otra persona.

Primero que nada, el suicidio asistido, vaya a la aclaración de que es médicamente asistido, es la acción en la cual un doctor capacita a su paciente, de una enfermedad terminal, para terminar con su propia vida. Básicamente se hace mediante la combinación letal de un sedante que pondrá al paciente a dormir, y una dosis grande de un relajante muscular que poco a poco hará que el corazón deje de latir. Debemos de aclarar que el doctor no es quien lo hace, pues capacita al paciente para hacerlo por si mismo, y en algunos casos cuando el paciente no puede, capacita a terceras personas para que lo hagan. En ningún momento el doctor influye en el pensamiento del paciente para que lo haga; este es quien decide por sí mismo si llevarlo a cabo o no. Un punto muy importante para mi en esto es que el paciente debe de estar en su total capacidad mental, ya que si no lo está quizás esta decisión sea la incorrecta.

Muchos de estos pacientes llevan sufriendo por un gran periodo de tiempo, y lamentablemente es un hecho de que la cura para su enfermedad es meramente imposible. Ellos ven que día a día sus familiares sufren por ellos y que muchas veces no tienen los recursos para seguir en tratamientos, y esto los afecta aún más todavía. ¿Es justo que sigan llevando una vida llena de dolor? Tampoco quiero decir que cada paciente de una enfermedad terminal debe de perder las esperanzas y rendirse ante la misma, pero, todo tiene un límite, y está en nosotros mismos decidir esto. Por eso pienso que es un poco egoísta de otras personas decidir que pacientes en esta posición no se vean capaces de cumplir sus deseos, sólo por el mero hecho de que “no es lo correcto” de acuerdo con la moral de la sociedad en la que vivimos. Y debemos de decir que la moral es algo conflictivo.

La sociedad no debe de ser quien decida sobre la vida de estas personas. Creo firmemente en que es a estos pacientes a los que se le debe de brindar de servicios psicológicos y en mucho casos espirituales, además de los otros servicios de la salud, pues no es fácil para ellos afrontar la dura realidad. No es fácil para ellos darse cuenta que la vida está próxima a terminarse, y que sus últimos días los pasarán privados de hacer muchas cosas por sus debidas condiciones de salud. Aún así, deben de ser ellos los que decidan si lo harán o no; absolutamente nadie debe de influir en esta gran decisión. Ningún médico ni nada debe de ver esto como una manera de beneficiarse, ya que se trata de la vida de otro ser humano, y tengo miedo de que así muchas personas lo vean, como una forma de beneficiarse de muchas cosas.

En conclusión, siempre se debe de tomar en consideración lo que sienta el paciente. Lo que piense, y lo que quiera hacer. Nadie debe de decidir sobre la vida de nadie ni juzgar a las personas. Nosotros no sabemos qué es lo que está pasando por la mente de esos pacientes, ni sabemos el sufrimiento que les provoca estar en esas condiciones. El suicidio asistido debe de ser la última opción, debe de ser en lo último que se piense. A estos seres humanos se les debe de recordar las cosas bonitas y positivas pues llevan una vida de dolor. Y admiro a aquellos que a pesar de todo, les dan una sonrisa a la vida…

(Me gustaría saber sus respectivas opiniones sobre este tema, la pueden comentar si así desean hacerlo).

Cosas que me gustaría hacer.

Al principio lo único que quería era viajar en el tiempo y poder modificar mi pasado y las cosas que hice. Pero ahora, no le veo el propósito. Todo ha tenido que pasar para yo poder aprender cosas, que de ninguna otra manera hubiese aprendido. No hay peor sentimiento que tener miles de cosas por decir pero estar privada a decirlas. Por eso recurro a esto.

Honestamente, cambiaría algunas cosas, pero a la misma vez no. Todo tiene su propósito y las cosas pasan porque tienen que pasar, y nosotros no tenemos ninguna forma de impedir que pasen, por más que tratemos, siempre van a pasar si el destino así lo decide. La vida me tuvo que chocar para darme cuenta de todas las cosas que tenía que corregir de mi misma, y aún las sigo corrigiendo, porque me di cuenta que lo tenía que hacer por mi. Por mi bienestar, porque debo de pensar en mi también.

No tengo el deber de demostrarle nada a nadie, pero sé que mis acciones lo harán por mi. Mis acciones les darán a conocer que varias cosas ya no son las mismas (aclaro que de manera positiva, no negativa). No es mi deber hacer algo por satisfacer a los demás si yo no me voy a satisfacer a mi misma. Yo no me olvido de aquellos que creyeron en mi cuando nadie más lo hizo. Y a esas personas, les daré todo lo positivo que tengo en mi alma y corazón.

No me importa que pase de aquí a unos cuantos años, pero no me olvidaré de ellos y cuando logre independizarme por completo y lograr tener estabilidad por mi misma, ellos estarán en mi lista de prioridades. Eso es algo bueno/ malo de mi: me olvido de los que me hicieron daño y me recuerdo de aquellos que fueron buenos conmigo. Me gustaría seguir cambiando para bien, poder seguir creciendo de una manera positiva y que esas personas vean que su trabajo en mi no fue en vano; que aproveché todas las oportunidades para poder convertirme en alguien de bien. Me gustaría decirles y demostrarles lo mucho que significan para mi, y sé que la vida me dará esa dicha, no ahora, pero pronto…

Me gustaría poder expresar todos mis sentimientos, pero el tiempo es una pieza fundamental en esta circunstancia. Por ahora estoy privada a hacerlo pero la vida me dará el tiempo indicado para hacerlo; sé que llegará. Pero mientras tanto, seguiré trabajando para mejorar mi persona, porque cada día creo firmemente en que me estoy empezando a admirar a mi misma. Son muchas cosas las que quiero hacer por mi y por los demás, y en este caso deseo hacerlas por los demás porque honestamente lo anhelo. Porque quiero a muchas personas, pero sólo amo a varias, pocas personas, y siempre las amaré, pase lo que pase, siempre estarán presentes en mi corazón y en mis pensamientos, y nunca podré llegar a olvidarlos.